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    然后我收到了简信，伊秋说她今天下午两点来。

    我抱着信纸跳了起来。

    然后脸红着把那三封肉麻的信锁进了柜子里——绝对不要被她发现，不然我就要把自己锁到房间里了。

    啊，为什么现在才12点不到？

    你说你下午两点来，而我从中午起，就感到喜欢。

    ……

    伊秋拉着我去看画展的时候，她收获了一个昏昏欲睡的我。直到她决定和我去散步，我才又一次精神起来。

    她笑着调侃我是个对视觉艺术无动于衷的人，只有歌德的文学能让我动心。

    我的回礼是戳了她额头好几下。

    哼，我对文学的兴趣只停留在小时候她教我的那段时间，至于歌德嘛，只是他的诗作和音乐有共鸣而已。

    她一遍遍追问我，真的吗。

    伊秋好烦啊，干嘛总要追根究底地拆穿呢！

    ……

    哈，经济危机之下，所有的协议就算签了字也是废纸。

    只能说上天怜爱我，挑剔的维也纳人这次竟然对我的第七、第八交响曲有了兴趣，至少我是幸运的。

    当我转身快的时候，我就看不见房东的脸。

    经济复苏后，搬迁变成了我的一大爱好。我承认自己并不是个好相处的房客，但他们喜欢看我的背影，真的不是因为我算不清搬迁费吗？

    哼，我只在伊秋身边是个靠谱的家人。

    她也是。

    ……

    作为钢琴家我最后一次在公众视野中出现。回家的时候，伊秋就在我身边。

    但没有人能看见她。

    我完全失聪了。

    我让伊秋别再来了。

    我在逐渐老去，她依旧是那个天使。我很心疼她被束缚在我身边。

    我有过三次对她的告别。

    少年时的不顾一切，青年时的张扬自信，中年时的归属渴求。但我知道，这样的我是欢喜了，对伊秋而言真的不是折磨吗？

    我花了很长时间，才理解爱不是捆绑而是放手。

    虽然，接下来的日子会很难，但我会很高兴的。

    她说，不走。

    没有关系，我很幸福。

    我没有让伊秋看见我的眼泪。

    我获得了全世界最好的爱情，可是我却不能回应她——如果我能重新回到最合适的年华，如果我不再是贝多芬……

    上帝，这一生我是人类的贝多芬——

    如果我有来生，我只想做她一个人的路易斯。

    *

    ·1815－1816·

    －

    一堆琐事，不想提及。

    疯癫、失常、暴力倾向、抑郁症……我不介意你们，把所有不好的词汇，都安插在我身上。

    *

    ·1820·

    －

    星光总有暗淡的一天，人也一样。

    维也纳的远去成为一种必然，正如我成为社会的弃儿一样。

    我眼中的光还没有熄灭。

    有一个合唱在我的心中久久吟唱——我想，是时候写第九首交响曲了。

    *

    ·1823·

    『我最不喜欢天才了，但……我会给你一个吻的。』

    －

    车尔尼跟我炫耀自己得了一个神奇的小徒弟，说他是一个真

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